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五点多、奶睡结束，我起来。

太阳早挂起来，烫的。看看晨光下的城，可不可以驱散心头麻。昨天傍晚的出行，使我放松了，放松下来、简单幸福了蛮久。

这下、他靠近我。这是我时时刻刻想要的爱人的亲昵，但是我假装喝水、故意避开。回房间坐在床边写我的日记。

他又从浴室出来，过来触碰我，故意拿话对我说，但是我假装要睡、故意回避。故意催他出门。

七点零七分、他的闹钟刚响。

假装盖好被子、补觉。我发现自己可以变得越来越冷淡，也可以允许自己的生活、只剩下本能。

可以吞咽悲伤、变为眼泪，接着眨眨眼、假装什么都没发生。这是[他们]想要的--当作什么都没发生。

他推门进来。时间还不到七点半。蒙头继续假睡的我，眼泪流出来。

他说了一遍又一遍他只会说的话……要我好好睡觉。

他捶捏我的身体、给我挠背……是，他一直都在，人在、心也在，是不是？

我想要他只属于我一个人，是错的吗？

他曾经只属于我一个人吗？

可是每一回，他都不站我这边。

这两天、等了又等的周末，他听小说、戴着耳机听小说，做饭听、吃饭听，在房间也听。

我把话说出来……“你没有发现吗，除了我跟你说话，你都不会主动跟我说上一句的。”

他说我放屁。

昨天我似有似无地说他不应该听那样的小说，我说“耗费时间”之类的话，他也反驳了，我也知道了“自己不应该”。

生活是各自的，心是各自的。谁都不是谁的全部。

你以为爱是全部，但是眼前是生活做主导。

我想睡一大觉，也想把日记写完，也想从此以往不再悲情连连。……是他吧，又发了消息过来……我最好早点把计划做出来，每一天沉浸在从前的喜好或者说虚妄里头、脸庞上再不会悲戚一片。

2022.7.13.07：03

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