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曾经发誓写作，只是被一个无情的男孩伤害，当我经过四年的大学生活，终于平复正常的生活，决定一辈子都这么平淡的度过，因为已经没有太多的奢望去获取太多的爱，那对我成了海底的月亮，可见而遥不可及，成了我玩不懂得游戏-----曾经被人告知爱情只是活累了时的游戏.而现在，当我以为爱情如宗教般受了伤害后就不可能再虔诚的信仰时，却无可救药的喜欢上只见一面的男人，或许我们本生在不同的世界，已经各自过了三分之一不同的生活，永远也不应该扯上关系的，但是当我不再相信爱情是个游戏时，我知道我陷进了一座自己的感情漩涡，而这个漩涡搅得我遍体疼痛，却又满心的渴望，我所有的自尊自爱的虚荣和做作被摔得遍地都是，身体拼命的逃脱心却在贪婪地享受，这一刻，我难以辨清究竟是我的外表还是我的内心更现实一点，只是觉得自己变的好轻，像脱去冬装换夏装的那种心情.

不知道怎样去面对，只好封闭，这是我一贯的作法，但这次，我却失去以往的理智，每晚都睡在泪水环绕的梦里.曾计算过还能活着的日子，也告诉自己一定要平分快乐与不快乐的日子----如果我实在不能使自己以后永远都快乐的话，可是现在却开始怀疑自己是否有过开心的日子，因为开心和爱情一样是我不能把握的东西，我需要得时候偷偷溜走，我厌烦的时候却紧紧跟随.当我痛不欲生，倍受煎熬渴望极了安慰时，却被告知这只是自己跟自己过不去，我真的和自己过不去吗?自此之后所有渴求安慰同情的欲望全被我藏在最深的脑海，永远也不在挖出来示人，那对我是伤口，也是耻辱.既然我不能决定生死，不能决定爱和被爱，那我一定要让自己决定快不快乐，那将是我唯一可以把握和带走的东西，生死有命，爱与被爱过于深奥，抓不住就永远的失去，但是快不快乐却全部的掌握在自己的手中.经常看着自己的双手问自己究竟能抓住什么?二十四年来我抓住了什么，所有的爱和恨我都抓不住，只有一把吞噬我内心的空虚被我紧紧的攥在手心.

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